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困难的,但管家觉得这是增加了我的工作量,于是给我又加了些工资,我推脱不过也就收下了。 时光如梭,转眼,我又在小少爷身边待了一年,他对待我的态度也慢慢转变,开始和我交流。 或者也谈不上交流,只不过是他说我听着,因为我实在不知道该回答他些什么,他倒也不在意。 我跟在小少爷的身后,他走哪我跟哪,他上私教课,我站在角落里静静的等待;他去露台吹风,我靠在不远处的墙上静静看着他;他吃饭,我看着他一举一动满是优雅,那是我永远学不来的姿态。 不知不觉,我的眼里只有小少爷。 小少爷对我的信赖越来越多,到后来,打雷的日子里只需要我一个人的陪伴。 也不知道从何时开始,我的心态变了,我对小少爷并不仅仅是心疼,还多了些别的东西。 我彻底意识到我对他的心态不一样了,是某个下午。 他半躺在书房的斜椅上听着面前请来的老师朗读不知道哪国的书籍,他闭着眼,任由温暖的阳光一寸一寸抚过他的面庞。 而我的视线也跟着阳光在他脸上流连,最后在他的薄唇上停住,久久不能移开视线。 直到他坐起身,我才猛地回神。 不知道怎么形容,知道我爸死时我都没有这么慌张。 慌张之后便是羞愧,无地自容的感觉,窗外阳光依旧很柔和,我却觉得浑身寒冷。 但我小心的把我的慌张藏好,不让其他人发现。 只是有些东西一旦意识到了,就再也回不去了。 我的心思像是雨后的野草,疯狂的生长。 所有东西都变了。 我开始觉得能让他吃我做的东西是件让我觉得幸福的事情,或者说,能守在他身边,让我觉得幸福。 以前我说那些围在有钱人身边的服务员像狗,现在,我变成了围在小少爷身边的一条狗。 明明如果我想的话我有很多机会可以满足自己的心思:小少爷对我越来越信赖,甚至可以站在我的面前换衣服,我完全可以趁这个功夫看着小少爷的身体。 但我没有,我依旧老老实实盯着地板,甚至,我落在他脸庞的视线都比过去少了很多。 以前我能心无旁骛的注视着他的面庞,是因为我心里关心的只是自己有没有照顾好他、他的脸上是否露出不满。 但现在不一样了,我怕我忍不住,忍不住自己心里那些不该有的心思。 那些心思不应该有的。 我倒是不因为自己喜欢同性而觉得羞耻,毕竟在社会上混的这些年我早就知道同性恋是个正常的事。 我羞耻的是自己对一个这么干净的少年产生不该有的欲望... 但凡...但凡我条件好一些,我都不会觉得自己这么恶心... 但问题是我没有...我就是个稍微活的像点人样的人,如果没有李师傅对我的恩情,我还是那个屁都不是的毛头小子。 人不能忘本,无论我现在看起来多么像个人,我都记得我的出身:我就是个从泥潭里爬出来的烂人。 所以我面对一个...一个那样一尘不染的人,我产生了这种欲望,我觉得羞愧、我觉得内疚、我觉得自己恶心。 不应该的...我不能越界... 我做的很好,我缩在自己为自己划出的那条线里没有多跨出半步。 只是我开始关心小少爷的眼疾,往日我只觉得自己关心这种事算是多管闲事,但如今的我却想让他变好。 我早就从管家那里知道小少爷的眼疾其实能治好,因为他得的是癔症性眼盲,看不见是因为他自己的心理问题。 只是小少爷对于心理医生一直都十分抗拒,所以病情才一拖再拖,久治不愈。 我想让他重新看见这世界。
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