和O攻分手 (第3/3页)

渐渐小了，我叹了口气，坚决推开他。

    月棠被我推得一晃，如同失去了主心骨，他茫怯地怔怔看着我，那目光令人难以招架。

    我狠心移开视线不再看他，继续去卧室里收拾行李，打算快点离开这个疲惫不堪的空间。

    无声的空气在挤压。

    不知过了多久，月棠又跟过来了，他仿佛终于意识到我分手的决心很坚定，不再纠缠，只是静寂地，一动不动地站在卧室门口，看我收拾衣服，衣服、洗漱用品、书籍电脑。

    他像单薄飘荡的影子跟着我，我在各个屋子之间走来走去，也刻意不去看他，貌似忙碌地收拾东西，其实心里也很难受。

    他是我的初恋，是我第一个喜欢的人，原本我们根本不可能相识相恋，而我借着重生的机巧偶然成为了最了解他的人，走近他的身旁。

    这几个月的快乐和甜蜜还历历在目，但昨晚他的暴起将一切都毁了。

    太危险，太不稳定，曾经吴奉的劝告是对的，和月棠在一起，我会吃苦头的。

    到此为止吧。

    重生后的这个人生，我经不起任何折腾了，我只想平凡平安地好好活着。

    心中已经在为初恋的折损黯然神伤，情绪上头，我有些鼻酸，眼睛微湿。

    不愿被他窥见一丝裂缝，我低下头，费力地把必须要带的一大堆东西塞进行李箱，眼见我快清理完，月棠突然开口。

    “我上辈子死在了时代广场，这一次也该是这样的。”

    我动作一顿，已经预感到他要说什么了，嘴唇翕动，却发不出来一丝声音。

    他的声音飘渺得像从远处传来，随时都会被吹散：“我没有朋友，从小到大感受到的只有爸爸给的一点关心，剩下的都是痛苦和折磨。我知道我迟早有一天会死在药物的失控中，可你……你为什么要救我。”

    为什么。

    一瞬的恻隐之心，举手之劳，对于omega的怜惜，被美色的蛊惑……可不管是因为什么，我现在都后悔了，我就不该多管闲事插手其他人原本的生活，最后搅得自己不宁。

    月棠凄笑了一声，“我该死，却活了，现在的我是为你而活。”

    “你走了，我怎么办？”

    当初决定和他在一起时，我沾沾自喜，以为重生的自己可以成神拯救他折断的人生，决心为他的余生负责，可我还是太天真了，火中取栗不自量力，仅仅是一次疑心乍起的癫狂就让我承受不住。

    我不怕受伤，我只是会被反复无常的恋人折腾到熄灭。

    所以我必须要狠心，早点切断这段本不该存在的亲密关系，对我们彼此都好。

    我试图出声，想劝他不要太在意这一世的插手，他应该珍惜这一世更多的时间，而不是将所有光亮都押在我身上，但也许是天注定，他造成的伤口让我无法为这段恋爱吐露一个字的结束语。

    于是我只能默然离去。

    握住门把手的刹那间，他再度开口乞求：“求求你，再给我一次机会。”

    身后的脚步声拖沓沉缓，好似他心力衰竭，摇摇晃晃再也支撑不住。

    “别离开我……我会死的。”

    和他继续待在一起，我才会死。

    我心中这么想着，宛如亲手割掉一块心尖肉，疼痛刻骨又如释重负。

    从认识月棠起到现在，这段日子好似是一场绚烂多彩的梦。

    现在，梦醒了。

    拖着行李箱到走廊，我想关住门，下意识微侧身，抬起到目光自然而然望向了他。

    他站在门口，像固执地守着一道分界线，不离开我们的爱巢就代表我们的感情没有消散。

    可他分明在自欺欺人，漂亮苍白的面容如同在冰冷的河水中浸泡，湿漉漉的，惨淡神色中唯有无光的深黑眼眸如同夜里的一口枯井，溢出透彻心扉的绝望与悲凉，连耀眼金发都失去了往常的光泽。

    在我脱身而出之时，他熄灭了。

    心尖一颤，我难受得喘不过气，几乎不忍心再看他。

    我承认我还喜欢着他，可我真的不能……

    用力闭了闭眼，我强迫自己下定决心不再留恋，他站在门口挡着我关门，于是我不再管，转身的一瞬间，余光中他轻轻抬起了手。

    我正暗自疑惑着他奇怪的举动，下一秒，侧颈微微一痛。

    他避开了我受伤的部位，精准控制着袭击的力道，我几乎没有任何感觉，无声无息地顷刻软倒在他的怀抱中。

    耳边仿佛听到了他偏执的喃喃。

    “不准离开我。”