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在原地呆坐了很久,久到腿都麻了,我才站起来。 我摸摸吃了没几口的面碗,已经凉了,突然生出厌倦,起身把面汁倒进厨房的水槽,剩下的面和菜一股脑倒进垃圾袋。打好结的时候,不知道怎么忽然很想吐,倚着流离台干呕了半天,却什么都没吐出来。 我去敲书房的门,里面很久才传出祐略显干涩的声音。 房内没开灯,我踌躇了一下,在门口站了一会儿,等眼睛逐渐适应黑暗,才走进去。 房间里很安静,细细听只有祐的呼吸声,还有外面雪落下来的声音。 我关上门,望向窗外,雪还在下着,满目所望之处,皆是雪白一片。整个世界突然变得陌生,心里产生点被人遗弃的痛感和孤独。 我用力抠着窗柩,觉得自己有些可笑,十几岁就已接受的事情,到了二十多岁还要反复回味,真是丢人。 可能是再也不抱有期望,虽然知道祐在我身边,但此刻一点都不想看到他的脸,只想把我想说的话说完就走。 我刚要张口,祐忽然说话,声音听起来有点古怪:其实我很不想过生日。 窗户上映出我略显狼狈的神色。 也很不想再听到这首曲子。 鼻子一酸,眼泪流出来,我迅速擦掉。 周沉培不是个好名字,但也是另一部分的我。我很想割舍掉周沉培的一切,也很想割舍掉哲哉的一切,但其实我更想割舍掉有关百里祐的一切 有关百里祐的一切里也有我啊 连我也要割舍掉吗? 我愣住,眼泪落下去,砸到窗台,变成一小滩不起眼的水渍。 祐走到我身边蹲下去,把我两条过长的裤腿依次挽了几折。 然后,他站起身来,和我一起看着窗外还在纷飞的大雪。 后来的时候,我经常会想,如果这个时候我去仔细看他的脸,就会发现他脸上不自然的潮红,如果去仔细听他的声音,就会在干涩不自然之下听到尽力隐藏的痛苦。如果,我这个时候去相信他已经在尽自己所能向我靠近,只要我再努力一点,也许很多事情根本不会走到那一步。 但我没有,我扭开头,不愿看他。 祐,你知道吗?这首曲子,我学了很久。那时,我刚转学,在那里碰到了一个以前认识过的女生。她是一个特别爱笑特别古灵精怪的女生,是会周末翘课跑到另一个城市为了给别人合星盘的怪人。我几乎跟她分享了一切,也许是因为家里有个妹妹的关系,她对我很温柔,总会笑着说没关系,再努力一点。我不知道该怎么努力,她带我玩遍了各种好玩的,带我吃遍了那个曾经对于我来说陌生的城市里所有好吃的。后来,我发现她在学钢琴,我随口一说,你教我吧,她就很认真地教。我也不知道该拿什么曲子练,就忽然想起你给我唱过的这首。我练了很久,却不知道要弹给谁听。 我吸了吸鼻子,外面的雪下得大,树枝上厚厚落了一层,像是很快就要承受不住重堪,弯得厉害。 我以为,一切都会过去。不是有人说吗?时间就是一剂强心剂,只要活着,什么都会等到什么都会改变。然后 我回想到那个高三毕业暑假的早晨,有警察上门,他委婉地问我认不认识照片上的女孩。 她自杀了。她和包括我的所有人说,周末她要去海边写生,结果她留了遗书,死在了那片海里。我感到震惊难过,却突然想到了你。很奇怪吧,在那种情况下,我却想到了你 声音抖起来,我深深呼吸,抑制住哭泣,我在想你会不会也在某个日子,突然了无生息地死掉。如果你死了,我怎么办呢她的葬礼,去了很多人,喜欢她的那个男生也在,他们是一起长大的青梅竹马,他大概从来没想到会以这种方式跟她告别吧。我看着他飘忽不定的目光,想到我自己。我大概也会这样吧。当人死了,时间就会停止,强心剂根本没用。我开始做很多梦,每一个梦里都是你惨死的画面,刚开始还好,后来我的精神状态开始变得
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