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    我寻找精神上的另一半，而她不是，我就抗拒称呼她为我的妻子。她也不太想承认“妻子”这个词，我们因生活结合了，但在心灵上彼此还是独身。我也不是她精神上情愿承认的丈夫。在精神世界，她就是和我同睡一张床的陌生人。唯有在物质生活中，我们彼此互相依赖，谁也离不开谁。

    我踩三轮车卖糖炒栗子，每个月收入很不稳定，大约在三千到五千之间浮动，她是一个休闲中心的前台收银员，一个月二千多。少了她的收入或者少了我的收入，我们都不太活得下去。

    她跟我说社会上有三种人最难打交道，老师、医生、公务员。这三种人首先都是小知识份子，自我标榜很清高，其次职业性质又把他们架到某种微妙的位置上，这导致他们经常放不下身段，总是爱端着；但是实际上呢，这群人收入不高不低，社会地位不上不下，上摸不到天，下踏不到地，好像在中间悬浮着，说白了就是尴尬。不像社会上的其他人，要么会当凌绝顶，要么垫底垫得很踏实。

    她在休闲中心做前台接待，见惯形形色色的人，我相信她的看法有一定道理。但现在我爱上儿子的老师，彻底打了她的脸，幸好这件事我决定终身瞒着她。

    我可以轻易地和一个随便什么女人结婚，孩子也生了两个，但我绝不轻易和不爱的人接吻。你当然可以质问我接吻和□□哪一种行为更严重，更需要负责任，但我就是觉得和一个女人上床容易过和她接吻。大概这是因为嘴巴直通心脏，而生殖系统离心脏很远，在心脏的下方。我等待那个真心相爱的人来奉献我的初吻，即使捱到六十六岁才有初吻，也感激到想哭。

    动物界为了诞育后代都需要支付代价，比如雄螳螂在婚后会被吃掉，只剩下断肢残骸；蜘蛛、蟋蟀、铁线虫都有吃夫繁殖的现象。我感觉自己活得就像一株昆虫，自从被婚姻捆绑之后就身在缧绁，并且正在被妻儿逐渐吞食，一天一天失去自我。

    我找不到生存的意义，我生存的意义就是每天汗流浃背地炒板栗，换回米啊、面啊、柴油姜醋啊，努力喂饱她们母子三人。

    我知道你会说世界上每个结了婚的男人都在这样做，我很尊重他们，我知道他们为了妻儿奉献一生，但我嫉妒他们的地方在于，他们因为爱自己的家庭而奉献，但是我呢？我除了耽于“责任”两个字，更多的原因仅仅是为了讨好这个社会。可以预见我也会为支撑起自己的家庭而操劳奉献一生，我会为了养活她们母子三人拼命挣钱，家里要更换大电视，大冰箱，我家属的手机定期升级换代，一双儿女的大学学费从今天开始储蓄，要赡养两头的老人，过年要带齐一双儿女跟着老婆回娘家，上门要提着东西去，见了亲戚家的小孩红包要多多地给。

    我弓腰驼背地操劳，点头哈腰地讨好这个社会，我周围每个人似乎都有喜气盈盈的笑脸，然而我的内心深处感受不到一丝快乐、成就感或者满足感，唯余无穷极的空虚感和挫败感。而这完全是因为我没有和自己想爱的人生活在一起啊，并且今生我们注定没有走到一起的那一天。

    现在，他打来了一个公事性的电话，于是我心神不宁，挂了电话之后开始胡思乱想，最后只余下一个疯狂的念头在叫嚣：我想和他约会，哪怕就一天。

    我决定偷偷攒私房，每个月固定存