不能没有你 第三卷 抑郁症 第八章 好转 (第2/2页)

身子里泄了。忍着小腹内的激荡和双腿的酸软撑起身，清醒过来的神智让我感觉很糗，事后我忘了，衣服脱在一边的沙发上，纸巾却在棉衣兜里……糗死。起身夹紧阴道，悄声下了床摸索着从棉衣口袋里取了纸巾捂着，又取了一张仔细揩干净父亲阴茎上的污渍（说出来有些羞人，是我这个女儿和父亲欢爱后的体液残留）。穿上棉裤，把内衣裤塞棉衣袋里悄悄出了客卧，走到卫生间里丢掉纸，再进浴室里找了清洗液和清洗器，脱了棉裤蹲下来清洗父亲射进体内的精液。

    说实在话，如果说最开始我把身子给父亲是出于报恩回报的念头的话，现在的我把身子给父亲图的是我想让父亲做我男人，不管是有证还是无证我也认了，其实我心里也知道，有证那是妄想，毕竟从血缘上我是他亲闺女，哪有亲闺女给爹做妻子的？天方夜谭嘛！

    再者说，父亲是个好父

    亲，好男人。别人说那是别人的感觉，而我却是亲身生活在这个家庭里三十多年了，从襁褓到出嫁，从病愈到现在，我经历的，是从一个女儿到女人的心理转变。也是我给予父亲从父亲到我男人的转变。

    我的心理变态么？有点，不，是严重，严重的俄狄浦斯情节，严重的恋父情结！血浓于水，怎么也化解不开的，为什么要化解开呢？

    只是……我从内到外都接受了父亲做我男人，父亲呢？从内到外都接受我这个亲闺女做他女人么？我不确定。

    近些年来，在家避开一双儿女我都会穿着清凉甚至近乎全裸的面对父亲，父亲并不拒绝，但看起来很是纠结的样子，也让我很不开心。即便是晚上给父亲用了药跨坐在他身上，让他挺直粗长的阴茎完全进入的时候我心里的期盼犹如风中烛火一样时明时灭。我想，应该是时候跟父亲摊牌说我病愈了吧？

    再者，这一双儿女也都逐渐大了，摊了牌，儿女也会高兴许多，那样的话，我想把自己跟父亲的事儿慢慢跟他们解释征得他们的同意，相信他们也能理解。最主要的是……我……我想给父亲生个孩子。这或许是奢望，因为我知道这在人伦上是不可能实现的，父亲不会同意，儿女也会觉得我这个当妈的是想疯了，至于社会上，父女成婚本就是道德悖论是不允许甚至是深恶痛绝的，更何谈让我给父亲生孩子？

    或许我是想疯了吧。但，只要有一线希望，我也不可能放弃！因为，前些时候单位组织体检拿到体检报告后我就得知我体内的避孕环已经快失效了，所以，拿到体检报告一周后我趁着身上月事干净，就去医院找了妇产科的医师把环给取了。到现在还不到一个月光景，等再过一两个月我身体恢复，就把怀孕这件事提上日程吧。

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    什么？仔细完这一篇日志，我竟然被华儿的疯狂想法震惊！她……她居然想为我生下个孩子？不，这绝对不能！我已经有华儿这个闺女了，从我这半生来说我是有女万事足，更何况女儿膝下还有一双可爱的孩子在身边，这样的儿女绕膝，我心里满足太多太多，这件事绝对不能让华儿怀孕！华儿已经取了环，也就意味着她给我偷下药后随时可以怀孕。她不避孕，那也只有我来了。

    说实话，女儿给我下药这件事让我在她日记里看到，真真儿的让我吓了一跳。到现在，她取环也过了一两年吧？看样子，可能是她月事不规律或者给我下药的日子里没撞上她的排卵期。这一两年还真是万幸。

    我很厌烦华儿为了报恩把她身子给我，我也想过重新复出执掌公司大权，但我现在真的没那个心力了，华儿的一双儿女也需要照顾，我就是躲到另一头的家里也会让华儿找过去，甚至是再次偷偷下药。我也想过狠心拒绝华儿的举动，但她抑郁刚刚痊愈，我也不好……也不能在这时候直接或间接拒绝打击她的内心。我只能莫口无言。我也尝试过晚上入睡前把喝下去的水偷偷吐过，晚上华儿过来亲热的时候我只能装死人，但亲闺女爬上床亲热的时候，我总会不自觉的早早泄在她肚子里以至于华儿还以为她要的频繁让我没恢复。身份的差距和禁忌，真的让人很是刺激，我不敢想华儿不再给我下药后爬上床，我以后当面承认默认这种关系后在女儿裸体面前是否举的起来。

    我放下了华儿的日志本子，想了想这会子华儿还在单位里上班，还是早去做了结扎免得夜长梦多。