忆峥嵘（37） (第3/8页)

便是久违的幸福与快乐，

    她太贪恋这种感觉了，与儿子在一起的每一分每一秒都是那么的充实和满足，仿

    佛这五年的想念全都不重要了，这五年的不满也从未存在过。

    她知道，这是对儿子浓浓的亲情，可瘫软在儿子怀里的那一刻，亲情已经满

    足不了这个自欺欺人的解释了。

    三十如狼，难道自

    己真的到了特别需要的时候了吗？

    一想到自己竟然也需要男人的爱抚，贺星凝就感觉到一阵羞愧难当，她早就

    想好了再不让其他男人碰自己的身子。她自然不是那种迂腐顽固的女子，只是这

    是她对自己，对逝去爱人的承诺。

    越想越觉得烦躁，贺星凝抓起被子将自己埋了进去，只要自己不去想这些东

    西，就算是自欺欺人，她也不想要再有这样的想法了……

    有时候相依为命这种最深厚的情感，绝对不只是说说而已。人是矛盾的，在

    最纵情声色犬马时候，往往特别想要孤独，而真的觉得孤独冷清，无依无靠了，

    又特别想要温暖，生气。

    我和妈妈都受到过令人心碎的打击，都明白眼前的一切应该要付出全力去珍

    惜，去呵护。不只是妈妈心烦意乱，我更是如坐针毡，内心里真是有一团火一样，

    灼烧着我。

    我一直都觉得自己是很优秀的人，应该有很高的品味，积极向上的三观，给

    其他人安全感和信赖感。

    可我只是个小屁孩儿，尤其是在面对妈妈的时候，我满脑子都是龌龊的念头，

    这才不过短短两天，我的脑海已经彻底地堕落了。

    我幻想着妈妈白色的胸罩，胸罩下那绵软娇嫩的乳房，幻想着妈妈在看到我

    那一堆卫生纸时，脸上竟然露出了淫荡的笑容……

    我无比地渴望着妈妈是个人尽可夫的婊子，这样得到妈妈，就不会这么复杂

    令人错乱了！

    可每当我有这样的想法时，我都想给自己一巴掌，因为那不是我的妈妈，我

    的妈妈也绝对不可能做出这样的事情！

    我想妈妈是不是也会对我有不一样的想法，因为今天妈妈的表现也并不正常，

    就算我舔她的脖颈，她也没有怪罪我，就算我紧紧地拥抱她，她也没有责怪我，

    就算我想着她手淫了，她也没有冷落我。

    对，我觉得这就是个机会，就是妈妈给我的一个信号！

    哼，性是人的天性，欲望是认得本能，妈妈既然不会再嫁，那她有需求了怎

    么办？她释放不出来，岂不是更难受？

    我知道这种感觉，下体硬的像一根棍子，火烧火燎得，浓烈的快感与激情充

    斥我的脑海，让我的海绵体极速充血，棍子蓄势待发，一切都像是不可逆转的一

    般，我必须要释放出来，否则我会疯掉，做不下去任何的事情！

    妈妈比我的压力更大，她又怎么能够忍受呢？

    或许此时此刻，妈妈就正在……

    随着念头的产生，我的心脏忽然砰砰地跳了起来，我特别想知道妈妈是不是

    在手淫，是不是在发泄着自己的欲望！

    我的脑海中忽然浮现出了前天在网吧里看到的场景，金发飘扬的大洋马故意

    让儿子看到自己手淫时的场景，两片大阴唇早就没了应有的娇嫩，变得暗淡丑陋，

    却并不会影响儿子对她的偷窥，只会说明这个母亲早就有了丰富的性经验和生活。

    我想要将大洋马的姿势和妈妈在脑海里重合，还好我五年前隐约看到了妈妈

    饱满的阴阜和粉嫩娇柔的阴唇……

    我完了……

    这疯狂的念头让我根本就克制不住自己的欲望，我欺骗自己，欺骗自己只是

    为了确认妈妈到底有没有在手淫，妈妈到底有没有这方面的需要，这对我以后攻

    略妈妈的计划有着至关重要的影响……

    我猛地掀开被子，被被子压着的长枪猛地抬起头来，露出了他狰狞的爪牙，

    仿佛在诱惑着我：「去吧，让我好好地释放出来，让你自己尽快地恢复理智！我

    已经做好了充分的准备了！」

    今天的我是裸睡的，因为长枪在内裤的束缚下太难受了，我不得不将内裤脱

    下来，大不了第二天一早再穿上！

    整个屋子都十分的安静，听不到一点动静，我慢慢儿地下了床，连拖鞋都不

    敢穿，赤着脚走在光滑的地板上，将发出的动静降到了最低。

    妈妈的房门是朝着西边关闭着的，而我的房间是面北而关，我一打开房门，

    就能看到妈妈的房间在我的右边。

    我显示贴在自己的房门上听着外面的动静，随后又隔着墙听着妈妈的房间内，

    当确认什