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    往自己心脏上捅刀。”

    “……”

    “我还不止一次后悔过，当初我坚持不出国就好了，可是如果我不走，我在国内什么前途都没有，那天晚上，我妈问我，‘你想当一个毫无用处的废人，拖累他、被他养着么’……我有什么选择？怎么选都是错，我的命就这样了，我比大部分人都幸运，可惜这份幸运很短暂，我还没学会珍惜，它就没有了。”

    柏方时沉默了片刻：“所以那年，你和我分手的原因是真心话？你累了、受够了？”

    “不。”盛约突然笑了一下，自嘲道，“因为我病了，我长期睡不好，抑郁、焦虑，我去看了心理医生，后来又去看精神科——可当时我都这样了，也不敢把这些事情告诉你，我怕你担心，怕你为我受煎熬，可我又想让你知道，希望你关心我，我把自己弄得快疯了，你来美国那天，我想死了算了，结果你在外面敲我的门，我又不舍得死了……活着多好，活着还有机会再见到你。”

    “……”

    “当时我想，别在一起了，以后变得正常点再回去找你，希望你不要忘了我，我还能有机会。可直到今天我还在吃治疗抑郁症的药——别用这种眼神看我，觉得我可怜吗？是，我多可怜，我爱你爱得要死，可怜巴巴的，没有你就活不下去，你也是因为可怜我才一直哄我、对我一再迁就——”

    “不是。”柏方时打断他，“看你难受，我也不好受。”

    “哦，因为你同理心特别强，对别人的痛苦很能感同身受。”

    盛约背过身去，声音压得极低。

    柏方时按住他的肩膀：“不，我是心疼你，盛约。”

    “心疼和可怜有区别么？我不需要。”

    “当然有区别。”柏方时说，“值得可怜的人那么多，能让我的心和他一起疼的人，只有你一个。”

    “……”

    盛约不说话了，时间突然变得很慢，喷泉里流动的水声也变得很轻，他的这番自白虽然沉重，可与几年前那段沉重的过去相比，不过一片鸿毛。

    那些埋藏在时间里的纠结与痛苦，远不是几句话能轻易揭露的。

    但是柏方时接收到了。虽然理解很难，设身处地地真正理解一个人很难，然而情人之间的桥梁是，“你有一分痛苦，我能感受到十分，你只需表达一分伤心，我的心已经碎了”。

    柏方时从来没像现在这么清晰地体会到爱，它熟悉又陌生，它沉重得像是天塌了，兜头砸在他身上，他不知道该说点什么、做点什么，才能安安稳稳地把它撑住。

    柏方时的手依然按在盛约肩膀上，往回拢了一把，虚虚地抱住盛约。

    盛约没拒绝，也没吭声，他冲动之下用刀划开伤口，揭了自己的老底，现在有点后悔了，因为坦白了就没有退路，做人永远要留三分才更有底气。

    但柏方时不给他后悔的机会，直接接管了他的箱子，拖着他的手，把他带回了楼上。

    刚才出来得急，家里的灯没有关，柏方时把盛约安顿在沙发上，自己去给他热了一杯牛奶。

    ——有点像哄小孩，但是这么晚了，牛奶安神又助眠，很合适。

    “喝了吧。”柏方时看了盛约一眼，犹豫了下问，“抑郁症怎么治？吃药就行了吗，别的呢？”

    “……”盛约从沙发上抬起头，却没回答这个问题，角度刁钻地